Ab 1. Dezember 2009 werde ich nicht mehr hier meine Einträge veröffentlichen, sondern unter einem neuen Bloganbieter. Folgende Adresse müsst ihr sofort bei euren Favoriten speichern *hihi*:


Zambrottagirlie's neue Homepage!


Viel Spass! Ich hoffe, auch ihr findet bald einen neuen Anbieter, der eure Wünsche und Ansprüche erfüllt. Freue mich natürlich über Adressen, damit ich diese auch unter den Favoriten speichern und somit eure Blogs immer wieder interessiert verfolgen kann!

Ja, bald ist es mit meinem Blog mit diesem Anbieter fast vorbei. Ich habe heute noch die letzten Massnahmen getätigt. Es stimmt mich schon ein klein wenig traurig, ich habe diese Plattform echt geschätzt und sehr angenehm gefunden. Vor allem die Startseite, bei der man immer alle aktuellen Einträge nachverfolgen konnte.

Aber ich habe einen tollen Ersatz gefunden : ). Kann euch www.blogspot.com nur ans Herz legen und mit Freude weiterempfehlen. Ich habe gestern den Schritt gewagt und einen neuen Blog erstellt. Es ging ganz easy, keine 5 Minuten und du wirst Schritt für Schritt durch die Erstellung begleitet. Danach kannst du immer Infos abrufen und auch nachlesen.

Vor allem die Layouts gefallen mir. Du kannst zwischen verschiedensten Beispielen aussuchen und deine Schriftart und -farben beliebig und immer wieder ändern : D! In dem Sinn wird es einen bunten, neuen Blog geben *g*.

Nur einen Nachteil gibt es: Bilder kannst du nicht sortieren wie bei Blueblog. Und Kategorien werden bei Blogspot "Labels" genannt. Diese Labels werden erst veröffentlicht, wenn du auch einen Eintrag schreibst. Es werden nicht alle angezeigt, wie bei Blueblog. Aber sobald du bei allen Kategorien einen Eintrag veröffentlich hast, wirst du alle Labels angezeigt haben : )!

Da ich keine Bilder mehr speichern kann bzw. keine Kategorien dafür erstellen kann, wird es eine weitere, neue Kategorie geben: boys! Möchte auch bei der neuen Plattform nicht auf schöne Aussichten verzichten und die um Himmels Willen euch nicht vorenthalten *g*.

Eine weitere Kategorie wird "Borderline" sein. Darin möchte ich Einträge über ein Selbsthilfebuch mit eigenen Kommentaren und Erfahrungsberichten veröffentlichen und so Angehörigen und Selbstbeteiligten weiterhelfen.

Es wird kein Neuanfang meines zambrottagirlie-blogs sein. Nein, es geht seinen gewohnten Gang : ).

So, nun habe ich noch verschiedenste Pendenzen für diesen Nachmittag. Bewerbungen habe ich bereits fertig, jedoch erst auf morgen datiert.

Hat es schon lange nicht mehr gegeben: ein Abend zu zweit. Nur Mon Amour und ich : ). Waren sonst immer andere anwesend : ).

Wir wollten einen wunderschönen Aussichtspunkt in der Nähe besuchen. Der Mond schien ja hell, es war nicht allzu dunkel. Wir steuerten ihn an und begannen zu plappern. Von dieser Plattform aus hat man einen unheimlich schönen Blick über unser Gebiet. Überall diese vielen Lichter *hach*.

Wir waren keine fünf Minuten da, da kam die Polizei.

Toll *g*! Wir sassen stocksteif in Baby Jane, der Wagen kam von links in eine zweite Strasse und fuhr einmal um uns herum. Ich meinte schon zu Mon Amour, sie solle das Fenster öffnen. Musste sie nicht, denn so schnell die Bullen gekommen waren, so schnell waren sie wieder weg.

Wir fragten uns natürlich, wer dies gemeldet hatte. Gut, wir standen an einer kurvenreichen Strecke, aber dazwischen war noch ein 5 Meter oder mehr Stück Wiese. Naja, vielleicht wollten sie auf Nummer sicher gehen. Es ist nämlich ein sehr hoher Hügel. Man weiss ja nicht, ob da etwas passieren wird bzw. ob etwas passiert ist und wir von der Strasse abgekommen sind. Mon Amour meinte nur: "Stell dir vor, da wird eine entführt, sieht die Polizei und ist erleichtert. Und diese Deppen fahren einfach wieder vorbei."

Hat sie schon Recht, irgendwie : ). Wir gingen dann in eine Bar und plauderten dort weiter, bis der Betreiber uns höflich zu verstehen gab, dass er gerne schliessen möchte. Er stellte einfach die Musik ab un begann, Tafeln etc. zu verstauen ; )!

Es war ein schöner Abend. Heute sehe ich Mon Amour bereits wieder. Sie hat ja Singkonzert mit Nina. Bin gespannt : ).

Ach ja, muss langsam mit den Vorbereitungen fürs Mittagessen beginnen. Gibt leckere backed Potatoes (ich LIEBE die!) mit Gemüse und Fleischkäse *mmmmh*!

Gestern war der grosse Tag da: die Skills-Gruppe hat ihren Startschuss hinter sich. Die ersten Stunden waren sehr anstrengend, beim Nachhausefahren war ich fix und foxy, hätte am liebsten in Baby Jane ein Schläfchen gemacht.

Ich war gestern schon den ganzen Tag über hibbelig und nervös. Ich wusste ja nicht, was mich erwarten würde, wie es wird, wer so anwesend sein wird und und und. Mit der Zeit wurde mir nur mulmiger und schummriger.

Ich fuhr um 15.05 Uhr los, ging zuerst noch zur Post, um meine Bewerbungen und die monatlichen Arbeitsbemühungen zu verschicken. Die Angestellte meinte: "Ich bewundere Sie, Frau Zambrottagirlie." Ich war erstaunt. Sie meinte weiter: "Hat man diese ganze Sucherei bei so vielen Bewerbungen pro Woche nicht irgendwann einmal satt?!" Ich bejahte. Betonte zugleich, dass ich anders auch nichts erreiche. Sie: "Eine unheimliche Stärke und ein Wille, den Sie da an den Tag legen."

Es tat schon gut. Aber meine Nervosität war dadurch nicht wie weggeblasen. Umso näher ich dem Psychiatriezentrum kam, umso schlechter wurde mir. Aber etwas Positives habe ich dem schon abgewonnen: ich hatte mal wieder was gefühlt. Wenn auch nur leicht : ).

Ich war die 3te, wir setzten uns auf die Stühle und lächelten bzw. guckten uns ab und zu schüchtern an. Die Blicke trafen sich ab und zu zaghaft, bevor man wieder den Raum anstarrte.

Und dann kam der Startschuss. In der ersten Stunde durften wir uns kurz vorstellen und mitteilen, ob wir bereits Erfahrungen in der DBT-Therapie haben (dialektisch behaviorale Therapie zur Behandlung der Borderlinestörung). Zudem durften wir unsere Erwartungen an uns und an die Therapie sowie Befürchtungen äussern. Am Schluss konnte man noch Fragen oder Wünsche anbringen. Es geht wohl noch ein Weilchen, bis ich mich an die Gruppe gewöhne. Ich darf hier nicht zu viel veröffentlichen, geht ja schlussendlich auch irgendwie um die Sicherheitsgewährung ihres Privatlebens. Aber hat schon ein paar "komische" Köpfe darunter bzw. ist dies wohl nur mein erster Eindruck, weil es doch seeeeehr viel auf einmal war gestern.

Danach übten wir unsere Namen. Ich glaube, habe die meisten im Kopf. Wir waren 6, 3 weitere Frauen werden nächste Woche anwesend sein. Unter all den Teilnehmern ist ein Mann : ). Aber er nimmt es recht locker, ist ein Sympathischer. Und schon war die erste Pause da.

Die zweite Hälfte begannen wir mit der Theorie. Es ging darum, die Skills zu benennen. Was dies denn genau ist. Es ist nun mal so, dass unsere Anspannung häufig über 70 Punkte gerät (dies nennt man den Stresstoleranzpunkt, wenn der überschritten ist, müssen diese Skills angewendet werden, um wieder "normal" zu sein). Während ihr während dem Tag auf einer Skala von 0 - 70 höchstens auf 30 Punkte kommt, sind wir in unserem "Normalzustand" schon bei 50 - 60. Durch viele Einflüsse, Aktionen oder Geschehnissen kann es also schnell vorkommen, dass wir da über 70 schwappen.

Skills sind da sehr wichtig. Dies sind Fähigkeiten, die nicht schädlich sind (sei dies kurzfrisitg oder langfristig). Gar keine Skills sind selbstverletzende Tätigkeiten, wie zum Beispiel das Schneiden etc. Skills sind Gummibälle, die man kneten kann. Wechselduschen. Zahnpasten, die man sich auf die Zunge schmiert. Eiswürfel, die man in den Mund nimmt oder auf die Pulsadern drückt und und und.

Borderliner ist eigentlich nichts als eine gestörte Gefühlsregulation. Bei jedem sieht es anders aus, ich kann nur von meinen Gefühlen sprechen. Ich fühle ja kaum etwas und wenn ich es fühle, ist es manchmal so intensiv, dass ich damit nicht umgehen kann bzw. die Gefühle mit der Handlung oder umgekehrt nicht übereinstimmen. Und da sind natürlich auch diese Gedankensprüngen und diese emotionale Überempfindlichkeit. Und die Stimmungsschwankungen darf ich natürlich auch nicht vergessen.

Diese gestörte Gefühlsregulation setzt sich eigentlich aus zwei Punkten zusammen: einmal ist es biologisch vererbt, jeder Mensch hat dieses bei Geburt. Manche sind empfindlicher, andere werden dies nie erfahren. Der zweite, ausschlaggebende Punkt ist die Umwelt (besonders Traumata). Na ja, wusste ja schon vorher, was mich da so aus dem Ruder gebracht hat.

Dieses Borderline hat Auswirkungen auf mein ganzes Leben. Es hat Auswirkungen auf meine zwischenmenschlichen Beziehungen (egal, ob Frau oder Mann), es sind starke Stimmungsschwankungen dadurch vorhanden, mit den Gefühlen ist es happig und dann noch dieses dissoziatives (oder kognitives) Verhalten. Da verlässt du deinen Körper und siehst dich von oben. Ist mir auch schon passiert.

Manche hatten nicht alle Auswirkungen. Ich wurde immer kleiner in meinem Stuhl, bei mir ist ja alles ein gröberes Problem. Und irgendwie hat mich das alles mitgenommen und ich wäre am liebsten rausgerannt. Es war anstrengend und doch sah ich noch, dass ich eigentlich um und für mein ganzes Leben herum kämpfen muss. Man fragt sich mit der Zeit einfach nur: "Wieso ich? Was habe ich so Böses verbrochen?!" Es ist einfach ungerecht. Aber eins habe ich, obwohl ich es nicht immer erkenne: Stärke. Wer sein Leben so in Angriff nimmt und gegen dieses Borderline kämpft bzw. lernen möchte, dami umzugehen, braucht einen langen Atem. Denn: diese Selbsthilfegruppe wird mindestens 48 Wochen lang andauern.

Wir werden 4 Module anschauen: Achtsamkeit, Gefühle, Zwischenmenschliche Beziehungen und Selbstwertgefühl.

Ich war und bin immer noch fix und foxy. Vor allem, weil ich Hausaufgaben für die Einzel- und Gruppentherapie aufbekommen habe. Aber heute habe ich irgendwie nicht so richtig Lust, dies zu machen. Aber muss.

Gestern ging es wie jeden Montag stressig zu und her. Ich stand um 9 Uhr auf, erledigte meine Morgentoilette und begann mit dem Besichtigen der Stelleninserate und dem Aufsetzen der Bewerbungen. Ich hatte gerade genügend Dossiers zum Verpacken.

Bevor ich zu Pupa fuhr, brachte ich diese zur Post. Mon Amour schrieb mir ihre Meinung zur Geschichte für den Blick-Wettbewerb. Sie ist begeistert : ). Naja.... ich weiss nicht so recht, ich bin nicht wirklich zufrieden mit der ganzen Sache. Wahrscheinlich, weil es ein Maximal an Zeichen gibt (4'000). Ich umschreibe nämlich sehr gerne : ). Aber ich werde sie nach diesem Eintrag einsenden. Daumen drücken : ). Danke *g*!

Heute habe ich Therapie bzw. in einer Stunde muss ich mich auf den Weg machen. Es ist so, dass meine Therapeutin Supervision hat. Aus einem anderen Raum schauen uns ein paar Mitarbeiter und ihr Supervisor zu. Es geht eigentlich nur um ihre Arbeit, ich bin trotzdem nervös : (. Am Freitag fällt meine Therapiestunde aus, weil es dort anscheinend ein Feiertag ist und grosser Markt stattfindet.

Ich bin froh, habe ich heute Therapie. Mir liegen zwei heftige Sachen auf dem Herz und eigentlich geht es mir nicht wirklich gut. Trotz Smileys weiter oben. Einerseits habe ich unheimliche Angst vor diesem Borderliner-Selbsthilfegruppen-Treffen (in der eigentlichen Sprache Skills-Gruppe genannt).

Andererseits hat mir gestern Pupa erzählt, dass sie einen erneuten Suizidversuch hinter sich hat. Sie ist auf die Gleise gestanden und hat sich über 30 Minuten lang hingesetzt. Es hat mir den Wind aus den Segeln genommen und ich habe dann den ganzen Nachmittag auch nicht mehr richtig gewusst, wie mich verhalten, was sagen oder so. Es war einfach zu viel und sie hat auch nicht mehr darüber erzählt. Ich hätte es sowieso nicht zugelassen. Denn schon bevor sie es mir gebeichtet hat, hat sich meine Mimik versteinert. Sie meinte nämlich nur: "Ich muss dir etwas beichten, Zambrottagirlie. Ich habe Scheisse gebaut." Und da war für mich klar: entweder, sie hat sich selbst geschnitten oder einen Suizidversuch hinter sich.

Es tut weh. Vor allem, weil wir uns gegenseitig versprochen haben, zu kämpfen. Ich kann sie einerseits verstehen: gegen die Suizidgedanken kann man nichts machen, die kommen aus heiterem Himmel wieder, von Tag zu Tag. Aber Gedanken und Handlung ist ein enormer Unterschied! Und sie ist ja zu den Gleisen gegangen. Ich habe nur mit den Gedanken zu kämpfen gehabt und mir Vieles bildlich vorgestellt. Es jedoch nicht versucht.

Ich habe eine Powerpointpräsentation erhalten, die ich ihr eigentlich zeigen sollte:


amigos

Phu, war das wieder ein intensives Weekend. Und trotz Schlafmangel, habe ich es eigentlich mehr oder weniger gut gemeistert.

Am Freitag war Therapie angesagt. Ich hatte mir vorgenommen, mir für meine gute Woche ein Paar Ohrringe nach dieser Sitzung zu leisten. Mit grossem Erstaunen habe ich dann doch keine gekauft, sondern bin auf direktem Wege nach Hause : ). Ein sehr gutes Gefühl und ein kleiner Erfolg. Am Abend gingen wir zu viert (Mon Amour, Sonnenschein und Chiquita-Bonita-Lolita) billiarden und dann noch ins Pirates.

Ja, Florian aka Streifenhörnchen habe ich auch gesehen. Er sah unheimlich gut aus, aber der Abend war nicht gerade meiner, habe ihn dann schnell aufgegeben und einfach nicht mehr beachtet. Was will ein so toller Typ ausgerechnet von einer Zambrottagirlie? Eben, darum male ich mir schon keine Chancen mehr aus.

Gestern war ich eigentlich recht früh fit, meine Eltern verabschiedeten sich früh von uns. Sie sind dieses Weekend über bei meinen Taufpaten in der Nähe von Milano / Monza. Ich stand schon um 10.30 Uhr auf (ist für mich früh, bin erst nach 4 Uhr morgens ins Bett : )) und begann, die Wäsche zu bügeln und zu falten. War bereits nach 12 Uhr fertig und dann war relaxen angesagt. Ich schaute ein paar Krimis, die ich während der Woche aufgenommen hatte.

Am Abend ging ich mit Laura und Martina billiarden. War eigentlich noch lustig, ich gewann das erste Spiel, das zweite gehörte Laura. Das Dritte schafften wir bis zur Mitte und da hatte ich über 20 Punkte Vorsprung (ich zähle es auch als Sieg : )). Danach gingen wir noch ins Ponte Lumi, ich hatte einen Soft Mojito (aber ehrlich? War nicht so gut, wie der vom letzten Montag). Obwohl ich nicht fahren musste, nahm ich einen alkoholfreien Drink. War mir nicht so nach Alkohol.

Joa, und heute? War ich ebenfalls um halb 11 auf und befreite meine Nägel vom Nagellack. Mir ist gestern beim Billiarden einer gebrochen, nun habe ich alle ein klein wenig zurück geschnitten. Es gab Mittag und das "Chuchi mache" stand an, mein Partner war mein überaus fleissiger Bruder *g*. Joa.... Ich habe sogar noch die Dusche geputzt und das letzte Bild für Pupa auch noch gepackt. Ist mir sehr gut gelungen, alle drei gefallen mir immer besser. Jedes Mal, wenn ich sie anschaue, erkenne ich neue Gemeinsamkeiten zwischen Bild und Foto. Wow, hätte nicht gedacht, dass ich so zufrieden sein würde.

Während dieser Arbeit schaffte ich es endlich mit Hilfe von Zio, meine DVD's zu machen. Ein Programm habe ich auf dem Laptop, aber irgendwie wollte es nie richtig. Ich habe momentan nämlich den Recorder von Zio bekommen (bis ich mir einen eigenen leisten kann, möchte ich eigentlich im Januar / Februar erledigen). Der kann auch Filme etc. aufnehmen, jedoch kann ich auf dieser HDD nicht die Werbung ausschneiden. Ich muss diese Filme auf eine DVD-RW überschreiben und am Laptop selbst bearbeiten. Geht eigentlich sehr schnell und ich habe es nach dem ersten Mal schon alleine geschafft, juppi. Und jetzt habe ich endlich alle Filme auf DVD, die ich haben wollte *g*. Schon noch cool.

Nachher gucke ich Bauer sucht Frau. Eigentlich wollte ich zuerst ein entspannendes Bad nehmen nach all dieser getätigten Arbeit, aber es wäre zu knapp. Habe jetzt das Bad auf 18 Uhr angesetzt. Mit gutem Buch und einem leckeren Getränk (weiss noch nicht, was). Für heute einfach abschalten. Vielleicht beginne ich mit dem Tippen meiner Geschichte, bis Bauer sucht Frau beginnt. Würde es schon gerne zu Papier bringen, die Frist ist ja schon bald wieder vorbei.

Mit Schrecken haben wir vorhin festgestellt, dass unser Chicco stark humpelt. Keine Ahnung, was da los ist. Nun lassen wir ihn nicht mehr raus. Muddi und Babbdo sind zum Glück bald wieder zu Hause.

Joa, morgen stehen schon wieder Bewerbungen an (ächz). Es hängt mir immer mehr zum Hals heraus. Muss aber sein. Danach sollte ich noch all meine Mails beantworten und vielleicht mal wieder den einen oder anderen Mann veröffentlichen.

Ach ja, dieses Wochenende haben Mon Amour und Nina mit ihrem Chor einen Auftritt. Werde auch mit von der Partie sein, ist doch Ehrensache. Mit Begleitung oder allein? Ist mir mehr oder weniger egal, ich möchte ja nur im Publikum sitzen und die eigentlichen Stars des Abends bewundern : ).

Und am 2. Dezember ist P!nk mit Laura angesagt *freu*!

Euch allen morgen einen guten Start!

Heieieieiei, meine wichtigsten Gedanken habe ich überhaupt nicht veröffentlicht! Sind in dem ganzen Chaos in meinem Köpfchen total untergegangen ; )!

Am Montagabend habe ich mich ja mit meiner damaligen Lehrlingsbetreuerin getroffen. Ich war schon sehr nervös. Mit ihr hatte ich es immer gut, sie war unheimlich nett und hatte bei Problemen immer ein offenes Ohr. Ihr verdanke ich unheimlich viel.

Es war 18.15 Uhr, sie kam direkt von der Arbeit. Die Begrüssung fiel offen und herzlich aus, meine Nervosität schwand von einer Sekunde auf die andere. Wir bestellten und begannen bereits zu reden. Ich fühlte mich wohl und konnte mich immer mehr öffnen. Sie fragte interessiert nach und während dem Erzählen hatte ich nie das Gefühl, dass sie mich nicht ernst nimmt oder so. So konnte ich immer lockerer und frei von der Leber sprechen. Es tat gut. Sie kannte den Begriff Borderliner, wollte aber gerne mehr von der Krankheit erfahren. Und so kann ich immer noch entscheiden, was ich von mir Preis gebe oder ob ich einfach die "Allgemeine Geschichte" unserer Krankheit weitergebe. Aber war bei ihr kein grosses Thema, erzählte ihr viel Privates.

Mit der Zeit schwelgten wir in der Vergangenheit, sprachen aber auch viel über mein Lehrlingsbetrieb und die Zukunft. Vor allem, über meine Pläne, wieder ins Volleyball zu gehen, fand sie spannend. Sie spielt nämlich in der Plauschgruppe mit, ich möchte nur ungern in einen Club zurück. Sie wird mich noch informieren, ob ich mal gucken gehen kann oder ob sie schon zu viele in der Gruppe sind. Freue mich jetzt schon : ).

Die Getränke wurden uns spendiert. Von einem Bekannten von ihr. Muss also immer mit ihr in einer Bar gehen *g*.

Es war sehr schön und ich kann mir echt nicht mehr zusammenreimen, wie ich so Nervös und Zappelig sein konnte. Als wir das erste Mal auf die Uhr schauten, war es bereits 23.15 Uhr!!!!! Wir hatten also ganze 5 Stunden miteinander verbacht, wow!

Ach ja, die zweite Sache: momentan ist ja dieser Jimmy-Choo-Hype in den H&M-Filialen. Er hat ein paar Schuhe designt. Für mich persönlich zu teuer, die Preise sind (soweit ich es noch in Erinnerung habe) von 150 Franken an aufwärts. Ist schon lustig, diesen Frauen zu zu schauen. Ich würde dies nie mitmachen : )!

Hui, es geht mal wieder drunter und drüber bei mir. Aber ich habe das Gefühl, es alles packen zu können. Ich denke, einen wichtigen Teil machen auch meine Medikamete aus.

Ich nehme nicht mehr das starke pharmazeutisch entwickelte Efexor (75mg), sondern ein mehr oder weniger pflanzliches ReBalance500 (aus Johanniskraut). Die starken Nebenwirkungen bleiben zum Glück aus. Trotz niedrigster Dosierung, hatte ich bei Efexor starke Schweissausbrüche und manchmal war ich total abwesend und habe vieles vergessen. Am meisten belastet hat mich dieses ewige Schwitzen. Zum Glück bleibt es jetzt aus (einziges Manko: ab und zu mache ich unheimliche Schreibfehler oder überlesse ganze Worte oder Buchstaben bzw. vergesse diese auch zu Tippen. Darum lese ich Beiträge öfters und genauer durch). Ich habe öfters am Tag einen Anflug von Freude und lächle auch mal bzw. verhalte mich in typischen Stresssituationen ab und zu anders. Schön, hoffentlich geht das so weiter : )!

Am Montagnachmittag bin ich noch zu dieser Nachbarsgemeinde gedüst und habe meine Bewerbung persönlich eingeworfen. Hoffentlich hat es für die Frist noch gereicht, denn ich habe keine Antwort per Mail auf meine Anfrage von dazumals erhalten.

Von meinem Dreateam habe ich tolle Unterstützung erhalten und sie haben mich mit lieben und aufmunternden Worten mehr als brilliant unterstützt. Ich bin ihnen unheimlich dankbar. Mein Sonnenschein hat mir noch ein Link vorbeigeschickt, es geht darum, dass man eine Kurzgeschichte verfassen und einsenden soll. Wenn man Glück hat, wird diese veröffentlicht. Leider darf ich nichts mehr über meine Ideen hier schreiben, ansonsten habe ich erst recht keine Chance auf eine Benotung (würde sonst so gerne meine Geschichte hier veröffentlichen). Aber das Thema kann ich bekannt geben: geht um Sehnsucht. Und ich habe bereits eine Idee, die nur noch aufs Papier gebracht werden muss. Und ich glaube, ihr wisst, was mir so durch denk Kopf geht. Nee, nicht Schuhe, Kleidung und Schmuck. Die andere, eigentlich belastende Sehnsucht nach...

Gestern war ich kreativ schon sehr fleissig. Habe mich an die Bilder von Pupa gewagt. Sie ist mir mehr oder weniger gut gelungen und ihr erstgeborener Sohn sogar noch besser. Bleibt nur noch der kleinste, der will und will mir aber nicht gelingen. Gestern habe ich zweimal angesetzt, es aber auf ein andermal verschoben. Aber mit den anderen zwei bin ich zufrieden. Hoffentlich hat auch Pupa ihre Freude : ). Wegen der Kohle und den ab und zu stärkeren und schwächeren Linien (Verblassungen), sieht man halt auf so einem Bild schnell älter aus, hihihihihi. Nun muss ich nur noch Rahmen kaufen gehen, habe da an IKEA gedacht, möchte nicht zu viel ausgeben. Habe Muddi gefragt, ob sie mich unterstützen würde, denn: egal, ob ich Richtung Zürich oder St. Gallen gehen, überall hat es Einkaufszentren in der Nähe. Und ich habe es geschafft, ihr ehrlich zu sagen, dass mir da eine Begleitung viel lieber wäre. Sie hat zugesagt *g*.

Ansonsten.... Heute tippe ich vielleicht ein klein wenig an oben genannter Geschichte. Aber weiss es noch nicht. Oder mache mich an das Bild für Pupa, the last one. Aber ganz sicher gönne ich mir ein langes Bad mit einem guten Buch. Den Rest lasse ich offen, muss erst testen, wie meine Kreativität heute so "drauf" ist : )!

So, muss kochen gehen. Was ich leckeres mache? Spaghetti Bolognese. Zu meiner jüngsten Zeit hiess es für mich noch "Sgaphetti" : D!

Hallo miteinander! Ich hoffe, ihr konntet trotz Regen gut in die neue Woche starten. Ab und zu liebe ich solche verregneten Tage. Es gibt für mich nichts schöneres, als durch Regen zu spazieren. Dann ist fast alles "ruhig". Ich nehme weniger Verkehr wahr und begegne nicht so vielen Menschen auf der Strasse... Herrlich : ). Und trotzdem ist die Natur im vollem Gange *freu*.

Ich habe vieles zu erzählen. Wird ein kleines "Chrüsimüsi" hier : ). Ja, es geht mir wieder um einiges besser. Vor allem konnte ich die eine oder andere Geschichte abschliessen und mich wieder auf mich selbst konzentrieren. Und sobald es einem besser geht, denkt man ungern an die Zeit davor zurück. Es ist für mich so abgeschlossen. Trotzdem muss ich mich der einten oder anderen Analyse widmen. Echt hart manchmal...

Nun ja, samstags hatte Mon Amour wieder ihr alljährliches Konzert mit dem Orchesterverein. Sie spielt Violine... Und dies seit Jahren. Schon vor unserem Kennenlernen *g*. Und sie spielt echt gut! Ich bin mit Muddi gegangen, war echt ein wunderschönes Konzert! So für 2 Stunden wechsle ich noch gerne den Musikgeschmack, hihi. Konnte sie echt nur loben. In der Pause konnten wir das einte oder andere Missverständnis klären. War echt froh darüber, sie sicher auch : ). War einfach ein schöner, ruhiger Abend.

Am Freitag musste ich mich bei meinem Dreamteam abmelden. Ich konnte mehr oder weniger zum ersten Mal ehrlich bei einer Absage sein und meinen wahren Grund nennen. Nämlich, dass es mir nicht gut geht und ich mich gerne zurückziehen würde. Und am Samstag ging es schon um einiges besser, ich war wieder mit ein klein wenig Elan unterwegs, machte sogar endlich den längst fälligen Coiffeurtermin ab. Am Nachmittag ging ich auch noch mit Mutter zum Einkaufen und fühlte mich im Allgemeinen mehr oder weniger gut.

Gestern gönnte ich mir dann noch ein Bad. Nur bei einem bin ich noch nicht so fit: ich möchte Pupa zu Weihnachten endlich ihre Bilder schenken. Sie möchte unbedingt ein Portrait von ihr und ihren beiden Söhnen. Aus Kohle. Sie findet, ich könnte dies so unheimlich gut. Mal gucken, wie ich dies packen werde. Aber muss schon von Tag zu Tag gucken, ob ich ein glückliches Händchen habe. Aber ich werde dann Glasrahmen besorgen und diese ihr zur Weihnnacht schenken. Und eventuell ein anderes Poster, mit dem sie schon lange liebäugelt. Hoffentlich klappt es. Ansonsten habe ich mehr oder weniger meine Geschenke.

Nun möchte ich noch eine Mail für meine frühere Arbeitsstelle verfassen. Anfragen, ob sie per Zufall Arbeit hätten. Bin halt schon sehr gerne arbeiten gegangen und ich fand die ganze Umgebung und die Mitarbeiter mehr als genial. Es war einfach schön und ich bin jeden Morgen gerne aufgestanden. Aber ich traue mich nicht richtig : (.

Apropos Arbeit: habe heute ein Inserat gesehen aus einer Nachbarsgemeinde, jedoch im Kanton Zürich. Die Beschreibung der Stelle ist perfekt, nur die Frist läuft heute ab. Werde nachher schnell dorthinfahren und die Bewerbung einwerfen. Persönlich abgeben traue ich mich nicht richtig, ist ja himmeltraurig : (.

Heute Abend treffe ich meine Lehrlingsbetreuerin. Bin schon ein klein wenig nervös und weiss nicht, wie dieses Treffen ablaufen wird. Sie hat mich seit 2007 nicht mehr gesehen und von meinen Zusammenbrüchen während und nach der Lehre nie wirklich etwas mitbekommen. Nur in diesem Jahr hat sie einen Teil davon erfahren. Aber ich bin ihr für so Vieles unheimlich dankbar. Besonders, als ich 2006 die schulische LAP nicht bestanden habe, trotz 4er-Durchschnitt. Sie hat sich für mich eingesetzt und ich konnte das schulische Jahr mit Arbeitsstelle in der Lehrgemeinde nachholen. Wow!

So, nun muss ich meine Therapiehausaufgaben noch machen und ein paar Originalblätter kopieren gehen. Meine Diarycard zum Beispiel. Und dann muss ich mich mit den Gefühlen Angst, Enttäuschung und Ärger auseinandersetzen. Lesen, notieren und das am Freitag begonnene Gefühlsprotokoll fertig schreiben. Bin froh, konnte ich dies mit der Therapeutin angucken. Sie ist echt gut. Joa... Ansonsten.... Ach ja, muss natürlich die Bewerbung zu dieser oben genannten Gemeinde bringen mit Baby Jane und die restlichen bringe ich dann zur Post.

Bin heute zu Faul zum spazieren : ). Und am Nachmittag mal gucken, ob ich lieber Sims spiele oder mich an das Malen der Bilder wage...

Nachdem ich diese Zeilen verfasst habe, werde ich mich ein klein wenig unter die Bettdecke verkriechen. Ist nicht so meine Woche irgendwie. Schon gestern ging es mir nicht gerade bestens und heute ist es nicht viel besser.

Aber manchmal muss man es sich einfach erlauben können, einen schlechten Tag zu haben. Ihn so anzunehmen, wie er ist und sich verkriechen. Aber am nächsten Tag wieder aufstehen. Und wenn es morgen nicht klappt, werde ich handeln müssen. Aber ich bin optimistisch.

Es ist momentan so viel im Gange, dass mich mitnimmt. Ich habe meine Therapie von Dienstag auf Freitag verschoben, ein anderer Patient hat Arbeit gefunden und muss am frühen Morgen einen Termin haben. Habe ich natürlich gerne gemacht. Es war gut, hatte ich sie heute und nicht dienstags, wo noch nichts war. Meine Therapeutin hat gemeint, sie sei froh, bin ich so ehrlich, man würde mir ansehen, dass etwas nicht in Ordnung ist.

Und ehrlich? Es tat gut, einfach alles aus sich herausreden zu können. Einfach raus damit. Danach meinte sie, in solchen Situationen würde ein Gefühlsprotokoll helfen. Borderliner können schlecht Gefühle "richtig" fühlen und äussern. Manchmal wissen wir nicht, welches wir nun anweden müssen oder wenden es bei einem unangemessenen Zeitpunkt an. Mal heftiger, mal harmloser. Kommt immer wieder darauf an. Ich bin bei diesem Gefühlsprotokoll schier verzweifelt. Ich konnte einfach kein Gefühl beschreiben. Es ist nun mal so, dass ich automatisch "zu" mache, sobald etwas aufkommt. Ich mauere dann alles im Körper automatisch zu. Ich konnte nur anhand meinen gedachten Sätzen und gelesenen und geschriebenen Zeilen sagen, was für ein Gefühl es ist und ich eigentlich zu diesem Zeitpunkt fühlen hätte können. Wie zum Beispiel: "Ich wollte am liebsten davonlaufen." Jeder würde sagen: klar, ist Angst bzw. ein Gefühl von Flucht. Ich habe sicher über 5 Minuten gebraucht, um es äussern zu können. Anhand vom Satz! Gefühlt hatte ich es nicht.

Es ist momentan einfach zu viel des Guten. Es bricht alles zusammen und gestern Nacht bzw. heute Morgen war ich dran, alles hinzuschmeissen. Die Therapie, meine Erfolge, mein Leben, einfach alles. Es war einfach alles too much. Das Gefühl ist leider noch nicht weg, es ist immer noch da. Vor allem, wenn ich alleine bin. Aber bis jetzt habe ich noch kein selbstverletzendes Handeln eingesetzt. Und solange ich darauf achte, meine Anspannung nicht so hoch wachsen zu lassen, dass ich mich selbst verletzen muss (welcher Art auch immer), ist alles in Ordnung. Vielleicht morgen früh ein langer Spaziergang, schreien, fluchen, singen, malen, was auch immer. Oder schon nur das Tippen hier hilft. Oder reden.

Aber reden traue ich mich nicht mehr. Es ist für mich klar, dass Menschen in meiner Umgebung manchmal schlecht mit meinen Stimmungsschwankungen umgehen können. Ich fühle mich sonst schon als Belastung. Aber wenn ich dir ehrlich schreibe, dass es mir nicht gut geht und es kommt nix zurück... Es ist dann einfach schwierig für mich, dass alles einzuschätzen. Ich denke dann immer, man sollte mir ehrlich sagen, wenn es für einen zu viel ist und man nicht weiss, was darauf anworten bzw. wie handeln. Alles andere (oder sogar Heuchlerei) bringt mir echt nichts. Ich werde mich vielleicht im ersten Moment im Stich gelassen fühlen, aber auch ich muss mich damit arrangieren und andere Wege zur Lösung suchen. Ich werde sicherlich niemanden verurteilen, beschimpfen oder weiss ich wie mit Worten oder Gesten verletzen. Ich finde mich ja damit ab, dass nicht jeder mit mir und meiner Krankheit umgehen kann. Aber dann sollte man nicht so tun, als wäre nichts. Denn dann beginne ich mir meine Schlüsse selbst zu ziehen. So entstehen Missverständnisse.

Aber ich zügle meine Zunge. In letzter Zeit darf ich nichts mehr frei von der Schnauze sprechen. Überall fühlen sich Menschen angegriffen.

So, wünsche ein schönes Wochenende.
Bis bald, Zambrottagirlie